| Главная » Статьи » СТАТЬИ О МАТЕРИ » СТАТЬИ О МАТЕРИ |
Былое и дубы
Не я автор этого произведения, я лишь редактирую его и дополняю своими наблюдениями. Дневниковые записи достались мне от матери. Я не буду называть в книге настоящих имён, некоторые персонажи живы и здоровы, и, слава Богу! Мне показалось, будет интересно показать жизнь человека, на определённом этапе увязав это с его работой в больнице, семьёй. Работая над дневником, я убедился, что, то же самое, происходило и происходит во всей России. И мне больно видеть, как относятся к больным престарелым людям, те же врачи, хотя я сам медик. И как Главные врачи относятся к персоналу. И у меня были «грешки», у кого их нет. Но тот масштаб, который охватила коррупция и взяточничество медицину, так огромен, что написать об этом НЕЛЬЗЯ! Это не «вынос мусора из избы», это очистка дома от отбросов. Я не говорю о людях, которые «оступились», а о тех, кто, предав клятву врача, наживается на чужом горе. Не всем придётся по душе сиё произведение, КАЙТЕСЪ и простится вам. Давно пора очистить медицину от скверны. А мы всё боимся, терпим. ЭПИЛОГ Я родилась в 1944 году, в конце войны, в большой многодетной семье 6-м ребёнком. Из детства запомнила вкус жмыха, шелест тополей под окном, запах нагретых досок крыльца. И звон мяча. Во дворе всё время гоняли мяч. Детей в каждой семье было много. Все играли дружно. Забав было много. Учителя, в основном женщины, были злые, то ли старые девы, то ли вдовы. Они нас, девочек не любили, высмеивали. Точные науки, мне не давались. Да я особо и не старалась. Любила петь, танцевать. Дома было много книг, у нас была читающая семья. В общем, обыкновенное, послевоенное детство. Когда подросли, - то мы с сёстрами любили ходить «на танцы». Сначала по малолетству, за оградой танцплощадки. Потом уже полноправно, как и все. Я часто вспоминаю то время и если бы можно было бы вернуть хоть один вечер из той жизни, я бы ничего не пожалела бы за это. Уже давно нет родителей, нет братьев. И сама уже стою на краю. Как быстро прошла жизнь. Всё гнала время, скорее бы то, скорее – это. А жизнь то – тю-тю…! Потом, уже имея детей, мне предлагали поступить на рабфак стоматологического факультета 3-его меда. Но муж не пустил. Поэтому я была несказанно рада, когда мой старший сын Вилен поступил в Смоленский мединститут. Мне тогда все очень помогали. Кто учебник, какой редкий подарит, кто энциклопедию. В то время с книгами была проблема. Ездила по букинистам. Часто ездила в Смоленск. Тем более что так получилось, что и сын Роберт там служил в армии. Приеду сразу к обоим сыновьям, поведу их в столовую, они же вечно голодные – студент и солдат. В больнице работала с осени 1969 г. По февраль 2003. Целая вечность! Из всех руководителей особенно запомнился Владимир Иванович Чураков – к.м.н., по профессии офтальмолог. Он писал ёмкие доклады. Тогда ещё вовсю правила КПСС. Где-то надо было постоянно эти доклады «докладывать». В.И. всегда меня хвалил за оперативность. Медицинские термины хотя и трудные, но я быстро освоилась. Я 8 лет была машинисткой, потом стала секретарём, т.е. не печатала, а только занималась корреспонденцией, телефоном, посетителями. Работу свою любила. Меня все уважали. До сих пор вспоминаю с грустью, что всё это в прошлом. Целая жизнь прошла в стенах больницы. Чего только не было и смешного и грустного. Помню, как рассказывали, как анекдот, первый день работы известного ныне, преуспевающего врача Лукьянчикова, (я еще вернусь к нему в последующих разделах). Привезли ночью пьяную женщину, оставили на каталке в коридоре у приёмного покоя. Утром Л. Подошёл к ней, мол, просыпаемся больная, просыпаемся. «Кто перед Вами?» Больная открыла пьяные глаза, ещё как следует, не проспалась и говорит: «Зинкин хахаль!» Все так и покатились. В этом же отделении был случай. Вечером поступил избитый больной. Ночью, выспавшись, он стал приставать к дежурной сестре, дай таблетку, нога болит. Она, зная порядок, говорит, что без назначения врача – не могу, он в ординаторской. Больной, святая простота, сразу в ординаторскую, а там врач, да не один, а на пару. Больной опять про боль в ноге. На что врач ему говорит: «Иди, спи, нет у меня таблеток от твоей ноги». Пациент поняв, что он не во время, говорит: «Ну и х-й с вами, спите». Смеху было конечно. Долго всё это рассказывалось в коллективе. Сейчас трудно всё записать, в той хронологии, в которой это происходило. Помню, как смотрели на пьяную драку двух высших руководителей больницы и здравоохранения района. Один, метр с кепкой, другой высокий. Это всё равно, если посмотреть комедию. Посмеялись, конечно. Но беззлобно. С кем не бывает. В моё время всё-таки, я полагаю меньше воровали. Брали взятки. Ещё сознание у людей было советское. Было больше доброты, порядочности, ответственности. А сейчас не стесняются. Не то, что берут,- вымогают. Без денег, лечиться бесполезно. За мою бытность сменилось 7 руководителей. Все разные, но подворовывали почти все. Кто больше, кто меньше. Быть у воды и не замочиться – так не бывает. Но я благодарна судьбе, что так получилось – работала среди интеллигентных людей. И, ещё раз подчеркну, что раньше, лет 20 – 25 назад было намного лучше. Сейчас больше цинизма, равнодушия. За видимой суетой вокруг больного скрывается махровый денежный интерес. И как быстро научились этому. Просто удивительно. Мне многое в жизни досталось. Не просто сложилась судьба и у детей. Не хочу заострять внимания на негативе. Трудно было и Вилену и Роберту. Что стоило мне пережить командировку Роберта в Чечню. И последующую его операцию на сердце в институте им. А. Бакулева. Аневризма восходящей аорты. Если бы мы не подсуетились, то до весны он бы не дожил. Это было 15.12.04. Вилен приехал из Тулы на несколько дней сменил меня у кровати больного. Мы жили там же, спали, где придётся. Больше то у нас нет никого. Так, с божьей помощью, вытянули его. Откуда что взялось? Ведь он с 6 лет занимался спортом, служил в армии, был в Чечне. А эта аневризма тем временем зрела в нём и чуть не лопнула. Ну, слава Богу, всё позади. Хотя он инвалид 3-й группы пожизненно. Потихоньку нужно жить дальше. Самое поразительное то, что чем больше живу, тем ярче воспоминания о работе в больнице. В советское время в обязательном порядке посылали всех в совхоз на уборку урожая. Нам не разрешалось взять с поля домой даже 5 клубней картошки. Да никто и не брал. А руководство приезжало на машине. Затаривали на глазах у всех багажники. И это «отцы», коммунисты. И так было во всём. Кому – то можно, а кому – то нельзя. Помню, пришла утром на работу, а кругом нашего административного здания – милиция. Оказывается, ночью «угнали» «шестёрку» Гл-врача. Это при закрытом гараже, при охране. При наличии других машин, стоящих рядом с воротами. Нет, аккуратно переставили все машины и угнали именно новую, престижную тогда «шестёрку»! Все поняли, что воры – то свои. Ну, поговорили, посудачили и успокоились. И это не единственный случай из всего того, что было за эти годы. Однажды шла с обеда, дошла до второй больницы, гляжу – навстречу две фигуры – Доктор Лукьянчиков и его первый дружок, и собутыльник – Начальник ГАИ, ныне уже покойный. Николай Сергеевич Уваров. Лица сиреневые, взгляд сосредоточен. Я думала, они в ворота не попадут, до того были «хороши». Я свою работу любила. Чувствовала себя как рыба в воде. В приёмной у меня были всегда красивые цветы. Сама сажала. Приходили сотрудники или посетители. Со всеми побеседую, посмеюсь. А если никого нет, любила тишину. Слушать, как о чём-то шепчутся тополя, что росли недалеко, у забора. Вид из окна хоть унылый – на котельную и двери в гараж, что под нами, всегда открыты. А оттуда, слышится «разговор» шоферов, не всегда интеллигентный. Но всё равно, мне нравилась эта атмосфера бытия в больнице. Тем более сын врач. Я представляла его в этом кругу, и на сердце было веселее. У меня одно время жила моя Дашенька, моя красавица, любимая внучка. Позвоню ей, спрошу, чем занимаешься, поела ли, когда пришла из школы? Она, тихим голоском отвечает: «играю с Тишкой». Я, как раз завела Тишку, племянница Света привезла его из Раменского, чтобы Даше веселее было одной, пока я на работе. Вот так и жили. Потом началась перестройка. Хаос. Ещё больше стали воровать. Устраивали для вида, засаду якобы ловить работников пищеблока с продуктами. А на деле оказалось: кто был «в засаде» - сами главные, несуны! Зарплату постоянно задерживали. У меня зарплата была очень маленькая. Постоянно без денег. Как выжили – не знаю. Роберт тогда ещё не работал, доучивался в институте. Но как-то выжили. Котику моему Тишке будет 1 апреля 14 лет. Вот какой ветеран. На человеческий возраст – под 80. Теперь вот и я едва ковыляю. Инвалид 1-й группы. Инсульт плюс диабет 1-ого типа – инсулинозависимый. То ли детство голодное со мной сыграло такую шутку, то ли – судьба. Но факт остаётся фактом. Болезнь не отступает. Может быть, я лечусь недостаточно. Ни разу не делала массаж. То денег нет, то условий. Ведь живу не одна. Неудобно приглашать кого-то делать массаж. Это платная услуга и дорогая. Ну, сколько отпущено мне, столько буду. Я младшая из семьи и уже второй год вот такая. И голова плохо соображает. Давление очень большое. Но если суждено ещё пережить удар (бывает ведь повторный), то пусть он будет последним. Не хочу больше обременять собой никого. Я и сама устала, и все вокруг меня. Хорошо когда-то папа: уснул и не проснулся. Вот бы и мне так… Ещё из медицинских моих будней. Вспоминается пара санитаров морга. Это было давно, когда я только устроилась работать. Они, муж и жена, ездили откуда-то из деревни и, как говорят, выращивали дома свиней на внутренностях трупов. Об это говорили все! По моему, дело доходило до обыска, у них на дому. Они впоследствии спились и умерли друг за другом. Мы их почему-то боялись. Я не помню их имён. Помню, что у него были какие-то бычьи глаза, налитые кровью. И взгляд тяжёлый. Никогда не улыбался. Но, как говорили, был мастер своего дела. Диагнозы ставил безошибочно. Раньше и судебников и больничных вскрывали одни и те лица. Так вот, этот Саша (вспомнила имя!) был непревзойдённый так сказать диагност. На глаз определял, где резать и что смотреть. Но это было так давно, в 70-х, в начале. Иных уж нет, а те – далече. Когда-нибудь и меня вспомнят, мол, была у нас такая секретарь. Н.П. – весёлая, приветливая. Любила петь. Мы в обед устраивали соревнования: кто лучше разгадает кроссворд. Я одна против оргметод-кабинета., где работали 4 врача и 2 фельдшера. Бегали в киоск (он около ворот больницы) покупали 2 газеты «Мир новостей». И я всегда побеждала. Останется одно или два слова, а у них – полкроссворда! Посмеёмся и всё. Хорошее время было, все молодые, здоровые. Не было никакой вражды, зависти. Все дружили, вместе отмечали Новый год, делали стенную газету. Я сочиняла эпиграммы. Всем нравилось. И не замечалось трудностей. Наоборот. Казалось, что так будет всегда – небо синее, а трава – зелёная. Про руководство больницы знали всё, или почти всё. Но относились к этому философски. Посмеёмся и всё. Любила разыгрывать коллектив 1 апреля. Скажу, что висит афиша, приезжают «Песняры». Все начинают собирать деньги на билеты. Особенно всегда покупался один из замов Гл-врача. Он вообще-то серьёзный, правильный, но без чувства юмора. Сейчас, говорят в больнице другие порядки. Старых друзей осталось мало. Кто умер, кто, так же как и я, на пенсии. Я не люблю туда теперь ходить. Передвигаюсь я с трудом, с палочкой. И жалостливые взгляды на себе ощущать, не очень легко. Видимо думают: что жизнь с людьми делает! Вот собираюсь в первых числах марта в стационар. Хоть бы от туда не выходить. Пусть живут без меня как хотят. Лучше не будет. Ещё вспомнят и не раз. Плохо, если уже некого будет назвать матерью. Я на улице не бываю, но должно уже пахнуть весной. Конец февраля. Скоро грачи прилетят. Перезимовали. Как снег растает – буду выходить на улицу. Сейчас скользко, я и двух шагов не сделаю. Иногда снится детство, так отчётливо, как кино смотрю. Но уже прежней резвости не будет. Так и буду, видимо «шлёпать». Нога плохо слушается. Я сколько видела таких как я теперь. Все ковыляют годами. И левая рука не работает. А в хорошее, верится с трудом. Ну что будет, то и будет. У меня было написано 8 больших тетрадей, что-то вроде дневников. Я их назвала «Былое и думы». Они не пропали. Я отдаю их сыну, чтобы написал книгу. Всю правду, какая она есть. Ваша, Н.П. конец февраля 2011 года. Перед поступлением в больницу на лечение. ДНЕВНИК: Глава первая: 16.02... 16.02.1998 Я неоднократно вела дневник, но как только моих записей коснется «чужой глаз» - я уничтожала их. Есть любители почитать чужие мысли. Одна «мадам» мне так и сказала, что читаешь как «роман», так «антересно». Собственно писать о себе не чего. Все одно и то же. Работа и дом. На работу хожу рано, в 7.30 я уже за рабочим столом. И если оглянуться назад, то здесь в больнице, прошла большая, (лучшая?) половина жизни. Не успела оглянуться назад, а уже пенсия. Единственная моя печаль, это Роберт. Все еще,- холост. Даже уже и не надеюсь на что-то. И судя по его действиям, он и не собирается заводить семью. Как кто сглазил. На днях приезжал «мое приключение». И что интересно: нигде не «ёкнуло». А раньше струной звенела, неслась к нему навстречу, всё пело внутри. А теперь осталась одна интонация, но я не об этом. Жизнь такая непредсказуемая, ждешь одно, получается другое. Но всего этого не предугадаешь. Просто иногда обидно бывает, но что поделаешь. 23.02 Всем праздник, а мы с сёстрами в этот день поминаем маму. Уже 8 лет прошло как ее нет, а кажется что вчера. Как быстро идет время. Зима стоит морозная, уже надоело все, скорее бы тепло, "повеселее " будет. И вообще, зимой как-то пусто и уныло. Да, видно это уже не про меня: милая, любимая, далекая.… Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то некоторые даже завидуют мол, сыновья, с высшим образованием, в хороших местах работают. А что, действительно, что обижаться, все хорошо. Но что касается некоторых козлов, то бог им судья! Сейчас мне принесли фотографии, где мы с Дашей сидим в классе, видимо, начало учебного года (3-й класс), она заплакана, кисонька моя, но увидеться все не получается. С моей больной головой туда ехать просто страшно. И им все некогда, их тоже можно понять – один выходной, хочется подольше поспать. Что будет поближе к лету? Может быть, на весенние каникулы привезут, или летом. Я их жалею, вернее их деньги. Ехать к нам все-таки дорого, а у них сейчас с деньгами плоховато. Но главное – они вместе, дочка с ними. А то, что это было? – ребенок, как подкидыш – то к бабушке, то к дедушке. Собираюсь домой, замерзла, (даже снег на подоконнике), давно такой стужи не было. Ветер в окна, (и дома тоже). Мало того, что мороз, еще и ветер противный. От Владислава ничего не слышно. Видимо обиделся на мое письмо. А что я, только святую правду: лучше бы было, оставить все как было, и помнить его молодым красивым солдатом. Не надо искать «вчерашний день». Его теперешний образ жизни для меня – дикость! Я никогда не жила в деревне и все для меня это не по сердцу. У него своя жизнь, у меня – своя. Мне никого не надо. Дети выросли, внучка большая, а собирать тех, кого «выбросили» за ненадобностью, - НИКОГДА! Я вообще по натуре однолюб. Чужого счастья мне не надо. Я живу сейчас как барыня. Пришла с работы – обязательно отдохну часа 2. Иначе с моим давлением я давно бы была на кладбище в Осташово «под соснами». Видно правда поется: «люби покуда любится…» Мое время прошло. Что скрывать – мне есть что вспомнить. Я часто была в центре внимания и, мне это нравилось. Сколько желающих было? Но все не то. Сегодня АД «хорошее» - 220\120. Таблетки с 4ёх часов. Всегда изменение погоды в первую очередь сказывается на моей голове. Хоть бы до пенсии проскрипеть. Осталось 1,5 года. Я б\лист не беру. Что беспокоить врачей? 17.03 Спокойно не поживешь. Опять плохие новости. У брата предполагается онкология, да и без консультации специалистов видно, дела его плохи. Вот так, жил – был, ничего хорошего не видел (как и все мы), а уже пора собираться…Страшно расстроилась, сестра тоже. Он у нас один остался, Игоря уж нет. Очередь движется. Как-то ничего не идет на ум, одни воспоминания из голодного, холодного (но веселого детства). Сейчас все как-то иначе. Мы были добрее, веселее среди своих сверстников. И вообще, время было другое. У нас в семье, например, все любили читать (любим до сих пор). Нам папа всегда книги покупал. Иногда хлеба досыта не было, а книги были. А сейчас читать не любят, «видики» и прочая ерунда заслонила чтение. Я думаю к этой проблеме еще вернуться. Мои сыновья тоже читают запоем. Но я хотела написать не об этом. Просто сегодняшняя «черная новость» все перемешала в голове, вспоминается детство, жизнь с родителями, бедное детство, но почему-то это воспринимается уже совсем по-другому. Пусть бедность (6 детей), но ведь, сколько общения, сколько радости и смеха. К нам все любили ходить в гости. Подруги, друзья, соседи – всегда полон дом народу. А обедать садились вокруг большого стола. И как вкусно все было! – щи с сухими грибами, картошка «в мундире» с хамсой. К нам обедать ходила соседская девочка Люся, из очень обеспеченной семьи, дома чего только нет, но ей с нами было веселее и аппетитнее, наверное. Во всяком случае, она с удовольствием ела нашу небогатую еду… Но видимо, ничего зря не проходит. Наше голодное детство наложило отпечаток на всех нас. Все мы больные – кто чем. Игоря вот уже нет. Валерий неизвестно сколько протянет. За что это нам? Хочется верить, что, может это ошибка. Но, все говорит о том, что, это – дело не чисто. Как все ужасно! 18.02 Собираюсь домой. С 7.30 – надоело. Да и холодно, и никакого, т.с. морального интереса. Говорят, аванс не дадут вовремя, денег нет. Хоть бы кто наверху подумал, как жить на эти копейки, да и их не дождешься. Жизнь какая-то пустая. Хотя скоро весна, пусть пока мороз и снежно. Все равно пахнет весной. Зима, какая долгая, но есть чего ждать. Самое страшное уже позади. Мы почему-то имеем глупую, пустую привычку гнать время, а оно уходит и не возвращается, вот что обидно. А мы все: «скорее бы то, скорее бы это». Зачем? Я не успела оглянуться, моей внучке 10-й год, а младшему сыну – 30-й. А кажется, что только вчера ходила в школу, сама была босоногая, с косичками. Все так быстро пронеслось, что страшно становится. И, самое главное, ничего не поправишь. У моего любимого В.М. Шукшина есть рассказ: «Два билета». Смысл такой, что один старик прожил жизнь не так, как хотел и мечтает вернуть все вновь, и жить бы, не так стал, и женился бы на другой,… Я бы тоже не отказалась. Даже не это. Я бы отдала последние 5 лет жизни только бы за один вечер, чтобы вернуть всех, кого уже нет рядом, посидеть, поговорить. Наговориться, насмотреться,… Увы! Этому не бывать никогда. Раньше об этом я никогда не думала. А теперь (что значит старость!) – постоянно. А вечная моя печаль, - В. Шукшин тоже на эту тему рассуждал, неоднократно, хоть и умер еще в расцвете сил – 45 лет. Постоянно перечитываю его рассказы, и в горе, и в радости. Все эти Степки, Гришки, знакомы до боли, как будто живут рядом на одной улице. Мне очень не хватает В. Шукшина. Вот кто был великим человеком нашего столетия! И сколько проживу, столько буду сожалеть о его безвременной кончине. Все фильмы его знаю наизусть, все книги перечитала. Но как бы, не досыта. Возвращаюсь к ним вновь и вновь. Как завороженная. Вот такие дела. Иногда меня раздражают молодые, которые смотрят всякие «Санта - Барбары», не читают или читают всякую муть. Как можно считать себя современным человеком, не зная, кто такой В. Астафьев, В. Белов? Зато апломб до небес, и диплом о высшем образовании. Я бы таким и диплом не давала. Надо для таких придумать специальную анкету, задать массу вопросов, например: настоящее имя Гетмана, Богдана Хмельницкого, слабо? Да, лирика моя оставлена. «…а дождик по стеклу: Зачем его любила? И ветер прошептал: Забудь не вспоминай…» Не любится, не пишется. Все это было, прошло, кончено. Если бы было желание, можно, конечно что-нибудь придумать, но нет, хватит людей смешить. Я по натуре – однолюб. Так что все это полная чепуха. Мне бы прийти домой, попить чайку и завалиться с газетами. До вечера, пока Роберт не придет. Вот все о чем целый день мечтаю. Больше ничего и никого. А когда – то покоя не было. Думала, что так и будет. Но нет. И странно, даже вспоминать не хочется. Правда, видно, пела Н.Мордюкова: «только вздумала расстаться, – он приходит повидаться». Да, именно так. Но что интересно, сердце не радуется, абсолютно. А раньше сидела и глядела на дверь. Глаза сами глядели. И ждала звонка. И летела навстречу ласточкой. Да, есть что вспомнить. Посмеяться, в хорошем смысле этого слова. 23.02 Сегодня 8 лет, как нет мамы. Так быстро летит время. Пошло-поехало… Вчера встретились все, посидели, повспоминали свою жизнь, детство. Позвонил Роберт, сказал, чтобы его не ждала – праздник, и у начальника день рождения. Молодость, охота погулять. Пусть, - это не плохо. А вообще настроение скверное. Погода плохая, сыро, скользко, неприятно. Но все равно уже весной пахнет. Уже скоро, можно сказать перезимовали. А весной и летом жизнь «повеселее». 24.02 В жизни никакой поэзии, одна проза. Каждый день одно и то же. Погода отвратительная -+4,кругом вода. Сапоги совсем промокли, да еще «собачка» на молнии сломалась. Мрак! Вчера, в связи с праздником «посидели на работе». Но уже ничего не интересно, ничего. Всё в прошлом. Я, даже удивляюсь, куда все делось. Не пьется, не поется. Зарплату, сказали, не дадут. Последние копейки не дождёшься. Кошмар! Никому ничего не надо. Нет, стране нужен Лебедь! Только в него верю. Он мне глубоко симпатичен. За него я двумя руками проголосую. Думаю чем сейчас, хуже уже не будет. ….Не жди меня далекую И не зови напрасно. А в детство синеокое Вернуться я согласна. В кино б увидеть босою Себя с тугой косицей И травами, полосками Бежать за синей птицей (И в платьице из ситца). Вот лирика опять из меня пошла. Весна… …Синий взгляд твой люблю И под взглядом тем таю. То - ли просто люблю, Толь – жалею. Не знаю… А по радио Русланова поет: «тебе отдам я все земное…». Что значит, весну почуяли. И по радио есть что послушать. Кашель все сильнее, а к вечеру мороз. Что делать будем, поедем как на коньках. Как интересно! У меня одна проблема – хоть бы похудеть, может давление будет поменьше! Но как? Пока не получается, а надо бы. Вчера звонил Вася из Ярославля. Опять, то же самое. И жалко человека, но видимо он сам себе враг. Пора подумать о своем здоровье, не мальчик, должен понимать, что к чему. Конечно, надежды у него были большие. Но что поделаешь, сам избрал себе такую жизнь. В такие годы надо уже быть умнее, сколько можно. Конечно, время прошло, целая жизнь, но прошлого не воротишь, да и не надо. А красивый был молодой, румяный такой, улыбка загадочная. Мы вообще очень смотрелись рядом. Но не судьба. Надо было в молодости думать, ведь звал к себе, но мама не пустила. Теперь уж что, ничего не вернешь. Хоть летом посмотрела на него. Старый уже, больной. Жаль его. 25.02 -…на тот большак, На перекресток…… Вчера услышала эту песню, и все вспоминается…. Сейчас, почти нет таких песен, которых хотелось петь. Ни слов, ни музыки. А раньше песни знал народ, их хотелось слушать и петь. И до сих пор поем. Новенького ничего нет. Опять мороз на улице, холоднее. И на работе тоже, по ногам холод тянет. Сегодня надо идти в резиновой обуви, молния у сапог поломана. 26.02 -«….Вы прошлой любви не гоните. Вы с ней поступите гуманно! Как лошадь ее пристремите. И все. И не надо обмана….» Опять звонил «мое приключение», видимо надо «пристремить». Ни к чему это. Во всяком случае, сейчас. Не до того. Ночью кто – то пытался открыть дверь в тамбур, так было страшно! Теперь много безработных, а значит – голодных. Хорошо, что Роберт пришел, и сразу стало спокойнее, а то одной страшновато. Он приехал, нарядился и уехал в Бологое. А весной пахнет…… Иду на работу уже светло, И на душе стало веселее. Охота жить. В общем, перезимовали. А по радио «Славянский танец» Дворжака. И все как – то благодушно. В общем, грустить не надо. (Ничего – ничего, все это так романтично!) Хотелось бы, чего-то новенького, интересного, но, увы. …..Нет, вас я не люблю Да и любить не стану Коварство ваших глаз Не верю я обману Прошла пора любви Уж нет былого пыла…. Любила ли я вас? Наверное, любила….. Вот жду пирожков, нам приносят, чаю попьем. Плохо, что телефон не работает, Надежде не позвонить. В голову лезет лирика – весна. Девчонки целый день смеются (в бухгалтерии), я их понимаю. Молодость! Как интересно! Сегодня надо успеть зайти за часами, купить газет и домой. Не знаю, придет Роберт или нет, я уже привыкла одна. «Ставлю точки над «и» Надоело лукавить Ты пойми и прости Ничего не поправить» Иногда спрашивают, жалею ли я о прошлом. А что жалеть? Было и прошло. Единственное, о чем жалею, надо бы больше внимания уделять детям, всё отбросить, жить ради них. А «козёл», пусть бы жил как хотел. Вот, "единственное", о чем можно сожалеть. Хотя мои дети не должны на меня обижаться, я им дала все, что можно. Но надо было еще больше. Вернуть бы если прошлое, я бы вообще, по-другому сделала, но что теперь об этом. На сыновей обижаться не могу. Среди нашего всеобщего безумия они у меня ещё не самые плохие. Нормальные ребята, в общем. У всех бы такие были. На общем фоне всеобщего бардака – все нормально. Сижу одна, 11.00, кто где. Я не люблю болтаться по кабинетам, у меня свое место хорошее. Кому надо, придут сюда. В окно дует, но не холодно. Нормально, когда жарко тоже плохо. Самая моя погода – лёгкий морозец. Я на днях поглядела на «моё приключение». Я не хочу себя тешить и льстить – он выглядит не моложе меня (-12). Так что мне нечего бога гневить, ещё не хуже всех. Он-то, от чего такой, при его деньгах и благополучии? У меня хоть была такая «чёрная полоса» в жизни, что как только я выжила вообще. А он с чего такой? Со шнапса? Но, конечно вид его, богатство, по-прежнему привлекают к нему внимание дам. Да и обаяние у него не отнять, конечно, что есть, то есть. Улыбка красивая, и вообще…. В общем, мир не перевернулся, солнце не погасло, гром не грянул. Все как прежде. А когда – то думала, что с ума сойду. Но если бы вновь пришлось всё также – не мешало бы…. У меня тут в шкафу цветное фото: тихая речка, луга, лес далёкий, в общем, тихая протока, на реке – осока…. Писать для меня одно удовольствие, поэтому завела эту тетрадь. Потом уничтожу, конечно, но пока пишу. И нервы успокаивает и отвлекает от действительности. 27.02 «Никогда – никогда Ни о чем не жалейте: Ни о прожитых днях Ни потухшей любви. Если кто гениально Играет на флейте, То ещё гениальнее Слушали вы…..» Нет ничего того, о чём хотелось бы написать. Разве о погоде – пока сыро и уныло, как и всегда в это время. Наверное, весна будет долгая и сырая. Хотелось бы скорее тепла и зелени. Я люблю начало мая, когда листочки только разворачиваются, нежные и ярко зелёные. Это очень красиво. Соловьи начинают петь, и поют где – то до 20-х чисел мая. Ну, скоро уже скоро. Охота холодцу. Вот решила выходной посвятить этому делу. Не знаю, будут ли на рынке «ножки». Вот захотелось и все. Завтра утром схожу на рынок. Надо справить аппетит, раз охота. Не знаю, сколько еще буду работать, может только до пенсии, может, больше, может, ещё не доживу, но мне хочется сфотографироваться со всеми службами и сделать альбом на память о больнице. Мечтаю об этом, а там – как бог даст. Скоро у Ларисы Васильевны день рождения, надо что – то сочинить как всегда, компания у нас хорошая, все давно тут работают, знают друг друга, да и возраст приличный, с молодёжью уже нам не интересно. У них свои понятия о жизни. Все, какие – то закомплексованные на богатстве, на деньгах. Мы были проще, добрее и отзывчивее. Я не ради укора в их адрес, а просто как факт. Не все, конечно, но большинство. Книг не читают (или читают всякую муть типа «Санта – Барбару»). Классическую музыку не любят, мрак! Но их теперь не переделать. Не знаю, может быть сейчас так надо, так легче жить, ни о чем не задумываясь. Мы росли по-другому. Уважали родителей и вообще чью – то старость, прислушивались к их мнению, советам. А теперь они сами пытаются всех учить. До смешного доходит. Меня тут одна, (по возрасту мне в дочери годится) всё учит, как детей воспитывать, внуков. У меня, слава богу, уже это позади. И внучку с 2 –ух месяцев растила, могу сама трактат на эту тему написать. А ведь «учат», не стесняются, вот так. Ну ладно, лучше про любовь написать доброе слово. «Не было б любви – не смог бы день родиться….» Мне перестал сниться «тот» сон, про «ржаное поле», «васильки». Видно, всё позади. Поглядела я летом на этого «милого» - нет, отнеси эту тучу на Колыбериво. Что с собой сделал человек! Никогда бы не подумала. А красивый был. На нас все оборачивались, и все подружки мне завидовали. Но не судьба. Кто знает если бы уехала к нему. Может «пятый угол» искала бы. В общем, надо вспоминать юность эпизоды в ней такими, какими были, а фантазировать и мечтать – уже ничего не случится. Просто иногда странно: около меня ребята «табуном ходили» (мамины слова). А досталась, какому – то «козлу». Обидно. Зато сейчас живу спокойно. Никто на меня лживыми глазами не смотрит, не врёт. Сама себе барыня. Наоборот, стали мне завидовать. Живу спокойно. 2.03 Весна. По-моему, уже прилетели грачи, я видела их на деревьях на кладбище. Вот дождались весны. И сколько бы, не злилась зима – всё! С сегодняшнего дня, пост. Но это, для истинно боговерующих, кто постоянно ходит в церковь. Я считаю, что верить можно и без «посредников», т.е. необязательно ходить молиться. Верь, и всё. Сегодня спала совсем плохо, можно сказать, почти не спала – голова болит. Но всё равно, радуюсь весеннему дню и предстоящим праздникам. Интересно, долго будет эта сырость или быстро будет подсыхать? Но время гнать не надо. В выходной варила холодец, всё боялась, не застынет как надо. Нет, всё получилось хорошо. Роберт с аппетитом съел все лоточки. И удивился, что так мало получилось. Сейчас сёстрам позвоню, узнаю новости и буду печатать. Надоела эта «развалюха», но что делать. Звонил мой старший сынок, я рада, что там всё хорошо. Что ещё мне матери надо? Лишь бы знать, что дети и внуки живы – здоровы и нормально работают. И на сердце повеселело. Вот уже обеденное время, попила чайку, скоро домой. Весеннее настроение испортилось, позвонила Белла Павловна, «Не ставить печать на подпись врачей поликлиники». (Всё время сталкивает меня с врачами). А то хуже будет. А куда уж хуже, у меня оклад 200 рублей, уже хуже некуда. Пусть там разбирается в поликлинике, и вообще, мне жить осталось, может быть два понедельника, чего мне угрожать. Я ничем не обогатилась, только «махровую» гипертонию нажила, больше ничего. Всё это вроде чепуха, но как – то неприятно. Скоро пойду домой, сегодня А\Д 240\120, ниже не идёт. (И чего – то ещё угрожают!) Голова болит, вернее на ней как блины пекут. Вот так и живу. Аванс сегодня опять не дали. Денег в кошельке 1.20 руб. Может завтра, будут давать. Никому мы не нужны. Как хотите, так и живите. И ещё чего – то спрашивают. Скорее бы дожить до пенсии. Сразу же уйду, если доживу, конечно. Во – первых; за такой оклад работать тут стыдно. А пенсия всё, наверное побольше будет. Конечно, скоро может быть прибавят. Но это только разговор пока. Я не знаю, загадывать нельзя. Неизвестно что ждать. Если бы можно было уйти пораньше, я бы ушла. Тяжело стало работать. Молодёжь, какая – то слишком наглая. Всё бы только им. Не хочу загадывать, но уйти охота скорее, так всё тут надоело. 4.03 «У мосточка, возле броду, Месяц пьёт из речки воду…» Лирика! Настроение такое – у кого-нибудь отбить! Почему-то не спится. Встаю рано, ложусь поздно. Читаю. Вчера начала перечитывать книгу А. Коржакова. Интересно. Да, сейчас у каждого своя коробка из-под ксерокса… Скоро праздник, будут как всегда льстить. Я не люблю этот день. Все какие-то не настоящие. И никому в этот день не верю. Но переживём! Наверное, так даже лучше – работать с 7.30. Никого нет, можно подумать о предстоящем дне, подготовиться. Тихо, звонков и посетителей пока нет. Надо будет позвонить сёстрам и сказать, чтобы, если что, звонили мне пораньше, пока никого нет, а то поговорить не удаётся, всё время тут народ. День вроде неплохой, солнышко. Весна! 5.03 Сегодня «от профсоюза» подарили платочек к 8 марта. Ничего, мне понравился, как раз весенний. Разрешили выбрать самой, по вкусу. Как раз к весне пригодится. А вообще-то: Сердце стало неправильно биться. Аритмию врачи нашли. Значит, надо, пожалуй, влюбиться. Чтобы приступы эти прошли. Принимать бесполезно таблетки, Бесполезно ходить на укол. Лишь весной распускаются ветки. Зимний вид их печален и гол. Так и сердце должно быть согрето, Чтобы ровно забилось вновь. Эффективное средство при этом Есть одно только. Это любовь! Вот так! 6.03 Предпраздничная суета уже надоедает. Все нарядные, чего-то суетятся, а что-то не очень весело. Всё дело в том, что все сейчас (почти!) без денег. Жизнь дорогая, за что ни возьмись, сотни рублей. А где их взять? Сейчас нас поздравляет Гл. врач, и замы с 8 марта. Очень трогательно! 10.03 Прошли праздники. Хоть отдохнула. Весна какая-то неприветливая. Пасмурно, скользко и сыро. Три дня отдыхала, а А\Д сегодня утром 200\100. Меньше не бывает. Так и живу. Хоть немного бы ещё пожить, дети выросли. Пусть без богатства. В деньгах ли счастье? По-моему, счастье - это память о том, что нельзя вернуть. Но всё равно, жизнь прекрасна и удивительна. Ещё немного и лето. Вообще, красота! … , «А ты стоишь на берегу, А я гребу на лодочке, Ах, без тебя жить не могу, Тону я посерёдочке… Меня влечёт волна – волна Так будь же ты сознательный Мне любовь твоя нужна Словно круг спасательный….» На днях на рынке заводили эту песню, (заводили, кто продаёт кассеты), а я, оказывается, её знаю. Она давнишняя, а люди думают – новая. Сегодня надо обязательно оплатить коммунальные услуги Я не люблю задерживать. Душа не спокойна. К концу работы, за мной обещал заехать Роберт. А то идти очень скользко. Купить газеты и отдыхать. Всё очень надоело. Весенний авитаминоз. Скоро цветочки зацветут, «мать - и – мачеха». Дашуля любит эти цветы. Она вообще природу любит – цветы, животных, деревья. Умница моя, скоро приедет. Глава вторая: 11.03 – 11.03 – Опять зима! Мокрый снег всю ночь. Голова болит от такой погоды. АД 240/130. Как хочешь, так и живи. Скорее бы pension. Устала! Все собираются на работе мокрые, недовольные погодой. Одна радость – не скользко. Не представляю, что будет, если подморозит – каток! Сегодня среда, середина недели. Скорее бы выходной – поваляться с книгой на диване – одна отрада. Ничего более не надо. Не представляю, как люди в огородах возятся. Меня – озолоти. Нет здоровья. Да и если смысл? Сейчас на рынке всего полно, стоит ли угробляться, затраты не окупишь, а здоровье потеряешь. Конечно, считать, что силы есть – тогда пусть работают. А я не могу. Мне физически труд противопоказан. Завтра у Л, П. день рождения. Надо что-то сочинить. 12.03 Сегодня ты стройнее и моложе. Сегодня ты нежна и весела. И, говоря по правде, не похоже, Что эта дата и к тебе пришла. Что пожелать тебе? Богатств? Удачи? От жизни каждый хочет своего. А я желаю просто счастья. Чтоб было понемножку, но всего! Вот такие слова скажу сегодня Л.П. Хоть добрые слова сказать друг другу. Кто знает, сколько нам осталось. Хоть посидим, посмеёмся. Очень интересно. А сегодня опять зима. И, кто знает, надолго ли. Пусть уж как будет, а то мы гоним время. А зачем? Время обидится, что мы его погоняем, уйдёт и не вернётся. Так что пусть всё будет как есть. Сегодня Роберт выходной, обещал за мной приехать. А то очень скользко. Может быть, в выходной приедут мои москвичи. Я так давно Дашика не видела. Наверное, большая, красивая. Я ей купила красивый костюм на весну, прибалтийский. Думаю, он ей подойдёт. Как их, маленьких, жалко. Впрочем, и больших тоже. 16.03. Опять начинается рабочая неделя. В выходной занималась делами, в стенке всю посуду перечистила, переставила. Занавески на окне поменяла. К лету, ещё раз всё почищу, а пока, хоть не много почище. Откуда берётся эта пыль, дома целый день никого нет, никто не прыгает, не скачет. Кот чешет теперь другое ухо. Надо опять его везти к врачу. Вот так и вертимся. В стране всё сложно. Всё говорили, демократия, свобода. Действительно, свобода – отдай деньги и ты – свободен. Все накопления пропали, работы многим нет, стабильности никакой. Что будет дальше? На улице так скользко, ужас. Никто не думает о людях. Как хотите, так и ходите. Просто страшно становится за будущее. А\Д сегодня 220 на 120, как всегда. Я уже привыкла к нему, что делать – меньше почти не бывает. Как-нибудь до пенсии продержаться. Как-нибудь. Весна, какая-тот неправильная. То сыро, то мороз. А я, люблю, когда солнышко пригревает, птички поют, трава лезет. Вот это радостно. Скорее бы! Просто хочется душевного покоя. Не надо богатства, надо душевной щедрости от родных, друзей. Чтобы с утра до вечера сердце было спокойно, вот и всё. Скоро принесут пирожки, все уже ждут, привыкли. Хотя не всегда они бывают хорошие. Несколько раз тесто было, видимо, перекисшее. Но ничего, поели. 17.03. Едва «приползла» на работу. На улице – каток. И куда только мы все «катимся»? Роби, ещё не приезжал. Не хочется думать о плохом. Буду надеяться, что всё хорошо. У него работа такая… У брата дела ещё хуже, стал терять сознание, падать. Весь побился. Близко конец… Хочется радости, а всё не получается. Всё какие-то проблемы. Ещё только начался день (9-20), а я сижу, волнуюсь – как домой пойду. Так трудно стало ходить, так скользко. Неужели этого не видят «отцы» города? А молодёжь смеётся, радуется. Я сама такая была, жили, разуты - раздеты, а веселиться умели. И в самодеятельности была, и в клубе активистка, и в школе – вся жизнь с песней. Так и надо. Если ещё хоть время было другое, а то всё как-то не стабильно. Может, доживём. Всё равно чувствуется мартовское солнышко. Видно, что весна уже. Чувствуется, хорошо бы… 18.03. Скользко, просто ужас! Хоть коньки одевай. Когда только всё растает. Я не хочу больше этой зимы. Такая бесконечная. Начали показывать широко рекламируемый фильм «Зал ожидания». Вроде неплохо. Только серии очень короткие. И Тихонов там как какой-то глуповатый. Ну, посмотрим. Действительно, живём, как в зале ожидания и думаем: вот-вот приедет прекрасный поезд и отвезёт нас навстречу прекрасной жизни, где мы будем себя чувствовать людьми, а не отбросами общества, где можно будет нормально жить и работать, где не надо будет «продавать» совесть за шоколадку.… Но это всё сказки. Жизнь будет ещё хуже. Мы даже себе не представляем, что нас ждёт. Придёт какой-нибудь Батый, и будем у него рабами работать за половник похлёбки. Сейчас честный, добросовестный труд – это неактуально. Кто как может, так и выживает. Поэтому цена нашей жизни – копейка. Это ужасно, но это правда. Просвещение и здравоохранение растоптали, на мой взгляд, целенаправленно. Чтобы истребить народ, он «ИМ» не нужен. 19.03. А кино – то, вроде ничего. Заинтересовывает. Во всяком случае, смотрю с интересом. Глаголева, хоть и страшненькая, но играет, конечно, прекрасно. Что будет дальше интересно. Очень соскучилась по Даше и её родителям. Обещались к концу месяца. Надо что-то Вилену купить, я давно ему ничего не покупала. Да и Ольга, она мне как дочь. А уж про Дашика я молчу, красавица моя, ясочка. Погода опять мерзкая, гололёд, я так устала ходить и падать. Хочется чего-то интересного, весёлого. А то каждый день одно и то же, одно и то же. Наверное, солнышко начнёт пригревать, тогда и жизнь будет веселее. Потерпим, скоро уже. В отпуск пойду скорее зимой, т.к. Дашуля у родителей, осенью брать отпуск (ради школы) уже не обязательно. Посмотрим, может летом, на недельку с Робертиком куда поедем. Вот живём, что-то хотим, надеемся на лучшее, а время пробегает так быстро, и не возвращается. А мы всё ждём и ждём. А по радио, Тальков поёт. Талантливый был парень, ничего не скажешь зря. Стихи не пишу, нет темы. Да и вдохновения тоже. Надо, чтобы душа была не спокойна, чем-то озабочена, в большом волнении. Тогда они сами складываются. А так – нет. Сердце «спит». Видимо действительно, как у Есенина: «кто любил – уж тот любить не сможет…» 23.03. «Двадцать третье, ночь, Понедельник, силуэты Столицы во мгле, Сочинил же, какой – то Бездельник, что бывает Любовь на земле. И от лености или от скуки Все поверили, так и живут: Ждут свиданий, боятся разлуки, И любовные песни поют….» Это Анна Ахматова. Сегодня действительно «понедельник», опять морозно. Видимо, весны не будет – сразу лето. Потому что, весной и не пахнет. Выходные лежала АД 240\120, куда с ним деваться? Новостей особых нет. У племянницы, правда, сын родился 20.03., долгожданный! Хорошо когда дети. Придёшь с работы, тебя обнимут детские руки. Хорошо! 24.03. Сегодня опять, то же самое – работа, потом дом. Весенняя усталость. Что-то ноги едва ходят, и надоело как-то. Купила сыновьям по рубашке. Сегодня Роберт пошёл нарядный, красивый, в новой рубашке и галстуке. Я его приучила менять галстуки каждый день. Это интеллигентно и элегантно. Надо ему новый костюм обязательно к лету. А Вилену и его семье подарки тоже купила, и Роберт взял с собой, в Москве увидится с ними. АД сегодня 200\120. А вчера вечером думала, что живу на свете последний день: очень болела голова, а сердце, думала, выскочит, такая тахикардия. Может завтра, пойду в терапию, ЭКГ, прокапают, надо как-то царапаться за жизнь. Хоть не много ещё пожить, поглядеть, что дальше будет. Да и детей оставлять жалко. Им опереться не на кого будет, кругом одни. Мне, например, очень не хватает материнского тепла и совета, а я уже, слава Богу, бабушка. Хочется чего-то весёлого, а ничего такого нет, всё одно и то же. У людей, может быть, и того нет. Что может быть важнее того, что вот – небо синее, весна, солнышко. Одним словом жизнь. Но всё нам чего-то мало, всё как тот волк, который сытый в лес смотрит, так и мы – чего-то не хватает. А чего, собственно? …..Если любовь – то вечная. Все мужики – распутные. Все электрички встречные, Только одна попутная! Вот с этой « попутной» электричкой уехать бы куда-нибудь далеко-далеко… Сегодня день рождения у В. из Ярославля. 60 лет человеку. Немало! Звонить не хочу, чтобы не давать личного повода ещё раз позвонить, написать и.т.д. Может уже успокоился. Жалко его, пожилой, больной человек, что с собой сделал. Но сам виноват. Советы не слушает. Да и одних советов мало. Нужны какие-то превентивные меры. Раз сам не хочет – бесполезно говорить. Если бы можно было вернуть, хоть на время юность, встретиться такими, какими мы были: «…И опять увижу я. Нашей юности края. Незамужнюю себя, Неженатого тебя». Это песня такая была, хорошая песня. Как давно это было: «И опять увижу я. Там, где гнутся тополя. Незамужнюю себя. Неженатого тебя»! 27.03. Всё, то же самое. Сегодня пятница. Скоро домой. Устала что-то. Да и погода плохая – сыро. Приду с работы, отдохну и буду стирать занавески. Пора уже. А может, и нет, как настроение будет. Очень полежать охота: Синдром хронической усталости. Постричься, вот не мешало бы сегодня, в шапке уже жарко. Да и весна уже, пора! 30.03. Месяц к концу, апрель уже стучится. Тепла нормального ещё нет. Начался рабочий день. АД 210\110, чуть пониже, чем всегда: после выходных. Хотя вчера дел сделала много, я иногда дома как заводная – всё хочется сделать сразу. А когда ничего не охота – лежала бы, голова болит. А она всё время болит, что поделаешь. Сегодня понедельник – начало недели, все на работу собираются какие-то хмурые. А молодёжь вообще, мне кажется, завистливые все живут не так, как надо. Для них счастье – деньги. И зависть. Вдруг у соседки на 3,5 плошки больше – с ума сойдут от зависти. Не все, конечно, такие, но большинство. Убогость мыслей, скудность интересов. И мало интеллекта. (А я считаю, что интеллект или есть у человека, или его нет, и не будет). Вот так. 31.03. Последний день марта. На улице наконец-то не скользко. У трений туман «Съел» снег и лёд. Весна. Под окном в (котельной) включили сварочный аппарат. Слушаем эту «музыку» уже 2 часа. Не знаю, как у кого, а у меня разболелась олова. И сердце болит, АД сегодня 240\120. Так и живу. А до пенсии ещё 1,5 года. 1.04. Апрель. День смеха, а не смешно. Звонила своим в Москву, оказывается, костюмчик маловат, что я Даше купила. Как быстро растёт она. Позвонила им – только расстроилась. По-прежнему платят не регулярно, мало. Как молодым сейчас тяжело жить! И помочь им нечем. Дашуле куплю что-нибудь новое, её я не обижу. Вот им чем помочь, не знаю. На улице дождик к чему-то. Отвратительно, хмуро, грязно. И на душе так же плохо. Вроде бы из-за чего расстроилась. Ведь известно, бедность – не порок. И всё же. Кому – то всё, а кому – то ничего. Ну, когда-нибудь и на нашей улице будет праздник. Дождусь ли? Роберт выходной. До моего прихода спать будет. Машина возле дома. Скоро пойду, часа через 1,5. Даже сердце заболело, расстроилась. Не буду об этом думать. Всё будет хорошо, надо всегда надеяться на лучшее. Ведь жизнь вся, как тельняшка – полосатая. Я верю, что настанет светлая полоса, пусть узенькая, самая маленькая, но будет непременно. Почему такая уверенность? Логически рассудить – так будет обязательно. Должно быть! Я что-нибудь придумаю, помогу им. Не брошу. Для чего тогда жить на свете, если не для детей. Хотелось бы пожить, чтобы ни о чём не печалиться. Но так не бывает. Ничего, прорвёмся! 2.04. Сегодня мороз -13 градусов ночью, да и сейчас, в 12 часов дня ещё лёд на лужах. Вот вам весна – красна! Читаю 3-й том В. Токаревой. Люблю эту писательницу, интересно пишет. И фильмы по её книгам тоже интересные («Мимино», «Джентльмены удачи» и др.) Самое любимое занятие, почитать. Сначала газеты, потом журналы, а на ночь – книгу. До «пасхи» осталось 2 недели. Видимо, поедем в Осташово, все одеты в пальто. Что делать, весна долгая и затяжная. Что будет летом? Я не могу смириться с тем, что моя Дашуля по моей же, пусть косвенной вине, осталась без подарка. Я обязательно ей куплю что-нибудь другое. Только на рынок надо сходить, на «большой», там выбор богаче. Моя красавица так выросла, что я, её бабушка, не успеваю покупать ей обновки. К лету надо какой-нибудь сарафанчик, сандалики и прочее. Пусть бегает, растёт, моя умница. Ещё у меня проблема – сломался пылесос. Необходимо купить в ближайшее время. На полу везде ковры, трудно без пылесоса. Это необходимая вещь. И ещё у меня забота: одолели мысли о судьбе артиста Валерия Гатаева, из Калининского драм. театра. Он так неповторимо когда-то сыграл Фрола Курганова в телефильме «Тени исчезают в полдень». Больше я его в фильмах не видела. А актёр он хороший. Его Фрол такой обаятельный, на него хотелось смотреть. А глаза, какие выразительные. Кажется, фильм этот знаю наизусть (и книгу читала), но хочется смотреть елё и ещё. Вот, написала в «Комсомольскую правду», не знаю, ответят ли. Сейчас ведь интереснее написать о каком – ни будь, «голубом», или о проститутках, чем о хорошем русском актёре. За одну роль Фрола, я бы ему памятник поставила и написала бы только одно слово «Фрол». Он мне ночами снится, честное слово. Красивый! Я понимаю, что сейчас не то время, чтобы помнили о каком-то провинциальном актёре. А мне интересно это. Московские «звёзды» итак все на виду и на слуху. Надо и провинцию вспоминать, знать её, гордиться. Может, ответят мне, очень бы хотелось. Продолжение следует... | |
| Просмотров: 720 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |